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在复杂的世界里做一个简单的人等
回到最单纯的初心,在最空的地方安坐,让世界的吵闹去喧嚣它们自己吧！让湖光山色去清秀它们自己吧！让人群从远处走开或者自身边擦过吧！我们只愿心怀清欢,以清净心看世界,以欢喜心过生活,以平常心生情味,以柔软心除挂碍.
我们要轻轻地走路、用心地过活；我们要温和地呼吸、柔软地关怀；我们要有深刻的思想、广大的慈悲；我们要爱惜一株青草、践地唯恐地痛.这些,都是修行.每次转变,总会迎来很多不解的目光,有时甚至是横眉冷对千夫指.但无论如何,都要对顺境逆境都心存感恩,使自己用一颗柔软的心包容世界.柔软的心最有力量.
我不要人人都看见我,但我要有自己的尊严.
我们活在这个世界上,有千百种人生.特别是在复杂混乱的现代,回归单纯是日趋困难了,必须舍离的东西太多,必须放下的俗物太多,必须断爱的情感太多……
在喜乐的日子,风过而竹不留声.在无聊的日子,不风流处也风流.在苦恼的日子,灭却心头火自凉.在平凡的日子,有花有月有楼台.生命只是如此前行,不必说给别人听,只在心里最幽微的地方,时时点着一盏清欢之灯……
我常想,在茫茫的大千世界里,每一个人都应该保有一个自己的小千世界.这小千世界是可以思考、神游、欢娱、忧伤,甚至忏悔的地方,应该完全不受到干扰.如此,作为独立的人才有意义.因为有了小千世界,当大千世界风雨如晦、鸡鸣不已之际,我们可以用清明的心灵来观照.
一个人面对外面的世界时,需要的是窗子；一个人面对自我时,需要的是镜子.通过窗子才能看见世界的明亮,使用镜子才能看见自己的污点.其实,窗子或镜子并不重要,重要的是你的心,你的心广大,书房就大了；你的心明亮,世界就明亮了.
生命历程中的快乐和痛苦、欢欣和悲叹只是写在水上的字,一定会在时光里流走.只有认识自我、回归自我、反观自我、主掌自我,才能开启智慧的莲花.
当我们的心静下来,烦恼喧哗仿佛生命中的污泥,但我们也等待着,或者会有一朵莲花,一些清淳的智慧,从无明的、未名的角落,开起！
心是一切温柔的起点.我们心怀柔软的那一刻,才能斩断过去的忧愁和未来的恐惧,我们斩断过去的忧愁和未来的恐惧,才可以得到真正的自由.
生命里偶然的欢喜、悟、心灵的光,就像鸽子麻雀突然来到我们的窗前,当它们飞走的时候,我只要保有那种欢喜就好了.
爱的开始是一个眼色,爱的最后是无尽的苍穹.我们走过了许多春夏秋冬、冷暖炎凉,仍然能保持单纯的初心,一直向往生命的美好.在生命的最深处,我永远深信：人生最美的境界是清欢.
每一缕阳光都有欢乐,每一个角落都有禅悦.当我看见了世界的转动,抬起头来,看一朵精美纯白的云朵,以温和优雅的姿势缓缓飘过,这时我知道了,能够以清欢的心生活着,真是世间幸福的事.
夜里散散步,捡拾落下的松果,思念远方的朋友,回想生命的种种美好经验,这平淡无奇的生活,自有一种清明、深刻和远大呀！这个世界最美好的事物,都是语言文字难以形容与表现的.那么,让我们保持适度的沉默吧！在人群中,静观谛听；在独处的时候,保持灵敏.
当举世狂欢之时,我们能够超然地自省；当在外界受到挫折时,回到这个心灵的城堡,我们可以在里面得到安慰；心灵的伤口复原,然后再一次比以前更好地出发.
怀 念
文/辰
人活在世,其存在会消失,成就会消泯,真正能留下也让逝者被留下的,是生者的怀恋与记忆.怀念,是为了继续快乐地生活.
我有个幸福的家庭,父亲母亲、祖父母和曾祖父母都非常爱我,尤其是曾祖父.我们老家管曾祖父叫大太儿.从幼儿园到小学,都是他接送我回去.他学富五车很有修养,在“”被批斗时还不忘偷偷读书,回家那条长长的路上他总牵着我的手给我讲故事,古今中外,天文地理.大太儿是家族族长,很有威严,一瞪眼家里都没人敢说话,唯独对我宠溺放纵,甚至乐呵呵地任我爬上去骑在他的脖子上,咯咯笑着玩他那颇有毛爷爷晚年风范的头发.
我上小学的时候,大太儿得了肺癌.他没有其他不良癖好,只是抽了一辈子烟,就是这个害了他.起初他只是在接我回来之后说身体不舒服,而第二天接我的就换成了爷爷,他已经躺在医院起不来了.几个月后肺癌恶化,他被送回家,躺在床上动都动不了,也无法说话,唯独我一进屋,那双慈爱的眼睛就会跟着我转,像是注视生命的全部.
最后那个冬天,我在院子里玩雪,冻得手脚麻木没有知觉.大人把我放在他床上对面而坐暖身子,而他努力地、拼命地一点点挪动,硬是用明明动不了的手,颤巍巍地把我的脚抱进怀里暖.
冬末,大太儿的病情眼见有了好转,能够坐在院里晒着冬末暖阳,笑呵呵地看着我趴地上玩儿.那却只是回光返照,实际上他身上连能下针的地方都没有了.他是突然去的,小太儿拉着他的手说你要是实在受不了,就走吧.他闭上眼睛时我在上课,妈妈来找老师的时候,我整个人就傻了,脑子里一片空白,大哭着上气不接下气地跑回家,妈妈骑着车子都没追上.等我回去,他人已经像蜡纸一样了.
那是小学三年级吧.之后每天都会梦见大太儿.以前妈妈不在家时,都是他去叫我起床,他从不直接喊也不掀被子,只在外屋弹琴,让琴声唤醒我.自从他去世后,我时常梦见他弹琴,在琴声中哭醒.
高二我转了班,高三则又转了学,到另一个陌生的城市.有一段我和父母、祖父母、曾祖母一起住,那时曾祖母,我们老家叫小太儿,已经很老了,老到唠唠叨叨,神志不清还总是数落人,搞得学习压力大的我焦躁不已,甚至对她很不耐烦.但在我跟家里人吵完架躲在自己房间,大家都不理我的时候,只有她给我拿午饭,敲我的门叫我吃点东西.而在我神经质地离家出走,家人都知道我出走不了多久、没事儿似的任我抽风的时候,只有她会骂他们不管我,焦躁不安地担心我.
高三冬天,曾祖母去世了.她嘴角流出血沫,我跪在床边握着她的手,所有人都叹气说不行了,她把我抓得很痛,她一直看着我的眼睛,眼角有泪,手失去力气变得冰冷,眼里消了最后一点微光.
她是看着我去的.
我本身是个胆小的人,恐怖片都不敢看,但想到神怪之事却并不害怕.想想,因为大太儿小太儿的在天之灵都会守护我吧.我被他们深爱着,也深爱着他们,我是他们最疼爱的后辈,是他们在人世间的牵挂与证明.人活在世,其存在会消失,成就会消泯,真正能留下也让逝者被留下的,是生者的怀恋与记忆.
清明时节,订不上票无法回家祭扫,我在这里遥祭和怀念,为了他们,也要继续快乐地生活.
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